死にたい。 随分薄くなったけれど その気持ちが抜けない。 何かやらなきゃならないことがあると うわぁって大きくなる。 バカみたいだ。

久しぶりに希死念慮強し。 といっても 一時期よりは大分いいけど。 昨日、兄とやりとりしたからかなぁ。

今日が終わる。 住職、お誕生日おめでとうございました。 ご家族に祝って頂けましたか？ ３月２日が終わっていく。

死にたい 死にたい気持ちが無くならない。 どうしてみんな 普通に生きられるのだろう。 死にたくならないのかな 不思議。

死にたい

死にたい 死んでも構わない 4月になれば そうすれば。 それまでに 生きたいと思うほど 元気になれるのだろうか。

昨日から希死念慮が強い。 今日も薬を飲んで 眠ってしまおうか。

生きていたくないってなんなんだろう。 どうしてそんな風に思うんだろう。 普通に、前向きに、元気に 生きてみたい。 背負える範囲の荷物をもって 軽やかに生きてみたい。 ３月31日までは死ねない。 それ以降、私は大丈夫なんだろうか。

死にたい。 自死の先には何があるのだろう。 この時をやり過ごせば また生きていたくなるのだろうか。

住職にメールを出した。 昔、十年前くらい 毎日、何気ないメールを出していた。 それをもう一度やってみようかと。 返事のいらない、 何気ないメール。 住職との絆。 義務じゃないから メールしない日があってもよくて ただ、こちらから 毎日想っていると伝…

疲れた。 なにもしたくない。 幸いそれが許される環境にあるのだから 今日は夕方までゆっくりしよう。 ゆるゆる、 ゆっくり。

「よく勤め上げた。 お前、途中で投げ出して死んでたっておかしくなかったんだ。 よくここまで来たよ」 と、優しい目で言ってくれた。 「その目なら大丈夫だ」 と。 太ったこともそれでいいって。 デーブ と揶揄い気味に仰ったけど 太ったのを見て安心したよ…

ぼろぼろだ、 と 自分で意識出来てるのだから きっと前よりはいいのだろう。 ぼろぼろだと自覚もなしに 倒れている時よりは。

今日も酷い倦怠感 貧血のせいでは？ と言ってくれる人があり 内科受診をすすめられているけれど 近所の内科に行く力がない お風呂にも入れない オットは 「お風呂に気力なんていらないよ」 と言うけれど 私には結構大きめの気力がいるの わかって欲しいけれ…

シニタイ 死ぬってどういうことだろう この人生から フェイドアウトじゃなくって カットダウンみたいな

シニタイ 本当に パッとやってしまえば こんな人生から逃れられるのだろうか シンドイ

何も出来ないから 死にたいんだ ベッドの上で 起き上がったり また寝転んだりしてる 睡眠は12時間くらい それ以上は流石に眠れない やらなきゃって思うことはたくさん でも、その「やらなきゃ」だけで 潰される 何も出来ない、と また寝転がる なんと気楽な …

死にたい 何もしてないのに 死にたいって どういうことなんだろうね

何かをやる気力がない。 時間が潰せないから 死にたくなる。 みんな、どうやって生きているのだろう。 仕事をやめてるからいけないのかな。 でも、仕事をするほどの気力もない。 堂々巡り。 楽に生きるのはどうやればいいのだろう。 自然に 楽に 生きる術が…

住職と電話がつながった！ 落ち着いた、柔らかいお声だった。 元気そうで何よりと嬉しくなった。 でも私はなんだか焦ってしまって 住職の話の腰を折って自分ばかり 喋ってしまった。 電話が通じるなんて思っていなくて。 引っ越しのご挨拶に伺いたい旨 つっ…