私は、被虐待児だったのか？ 性的虐待だけでなく ネグレクトだったのか？ この点になると冷静に 自分を見れない。

そうか、私。 自分のことが好きだったんだ。 自分の感じ方 自分の育ち方 自分の雰囲気 何より本が好きなところ 人に親切なところ 優しくありたいと思ってるところ 入った会社 結婚した人 産まれた娘たち 出会った人たち 何より友達たち 師匠である住職 私、…

死にたい

自分が二人に分かれてる。 穏やかな自分と 死にたい自分と。 引っ張り合ってる気がする。 今日は煮物料理が出来た。 これだけで、とりあえずいいか、と思う

今日は少し穏やかに過ごせた。 相変わらず料理も出来ないけど。 オットが美味しいカレーを作ってくれました。 明日もゆっくり過ごしたいなぁ。

休職し始めて三ヶ月。 あまりなにも変わらない。 ずっと死にたい。 ずっとなにもできない。 入院した方がいいのだろうか。 入院しても同じだろうか。 元気になる日なんてくるのだろうか。 自分でも不安。 今はアル中にならないように。 ただそれだけ。 廃人…

死にたい。 なにもできない。 死にたい。 死にたい。

死にたい。 何もできない。 少し上向いたかと思ったのに またこの景色。

死にたい。 まったく、いつまでも。

全てが一旦止まった。 そんな感じがしてる。 部屋から出られず 基本、ベッドの上に一日居る。 お風呂もシャワーも無理。 あまりに汗臭いので、寝巻きにしてた浴衣をやめて、ジャージにした。 心療内科にも辿り着けないから 睡眠導入剤が切れてしまい 一昨日…

今日も動けずに一日が終わる。 ……ほんとにボロボロだ、私。

昨日、病院に行かなかったから睡眠導入剤がなくて 眠れなかった。 眠れないまま起きていたら 12歳の時の自分と繋がった。 当て所なく夜を寒いトイレで過ごしていた時間に。 あれから40年、 走って走って逃げてきたのだと思った。 私はもう52歳のおばさんだけ…

死にたい。 今日は病院に行かなければならないのに 行ける気がちっともしない。 死にたい。 死にたい。 生きていたくない。