また犬を逃してしまい、落ち込み中。 用事があって東京に向かってます。 無事に帰ってきますように！！
カウンセリングルーム風舎さんのブログで 「本当かどうかより、何を受け取ったかが大事」 というような事が書いてあって、 なるほど、そうかぁ〜って思っている。 先代に大事にしてもらっていたのは実感してるのに 「本当に？ 勘違いじゃなくて？」 というと…
昨日、薬を勝手に少なくしたからか 非常に具合が悪い。 こうなってみると、やっぱり、 今の生活は薬のおかげだとしみじみ思う。
早めに家を出て行ってくれ。 帰って来るのは盆暮れだけでいい。 毎秋、2、3日帰って来ていた長女に、転職を決める際にそう言ったのは、私。 正直、やっぱり煩わしかった。 気を使うことも多かったし。 しかし、転職がスッキリ通って、引越しの準備で長女のモ…
つくづく、私には一人の時間が必要なんだと思う。
次女が税金を滞納してて、私に電話がきた。 あの子は、嫌な電話には出ないから。 連絡が取れないけれど、このままなら強制執行になります、伝えてください、って。 うんざりしてる。 しばらく次女には会いたくない。 希死念慮がまた兆してる。 先代とのこと…
先代と話したことが、まだ心で熱を持っていて、心がぽかぽかしてる。あったかい。 昔は、ひたすらに電話を掛け続けていて、やっと繋がって話しが出来ても、切って三分後には狂おしく淋しくなって、また電話を掛け続けていた。 「お前はシニタイばかり言って…
あのね、昨日、先代に会って頂いたの。 で、誕生日プレゼントのマフラーを贈ったら、とても喜んでくださって。 すぐに巻いてくださって 「手編みのマフラーなんて、子どもっぽいですから、箪笥の肥やしにしてください」 と言っても、 「いやいや、使うよ！」…
なんていうか… とても幸せ。 ずっとこの余韻に浸っていたい。
今日はNHK短歌全国大会に参加してきた。 私の一首も、ギリギリ入選に入っていたので。 そして、Bさん、Mさんお二人と 夕飯&お茶に行ってきた。 楽しかったーーーー！！ ずっと短歌の話してて、 連作を作る定石をBさんから伝授頂いたり。 有益で、なにより楽…
びっくりした。 今、私の中から 「死にたくない」 って言葉が出てきた。 乳がんの時だって いつ死んでもいいやって 思ってたのに。 明々後日、先代に会えるからだろうか。 それとも何か変わってきたのだろうか。
昨夜、爆発してしまった。 (家族)皆、私に頼るばかりで、もうやだ！ お金のこと、ずっと一人で抱えてきて疲れた。 全部が嫌だ！ って。 ケータイ投げつけた。 大声で、金切り声で叫んだ。 お金のこと、本当にずっと背負ってきた。しんどかった。 もう、解放…
心に穴が空いていたようです。 三日前くらいからずっと胸が痛くて。 手を当てるとわかる、穴が。 拳大ぐらい。 痛い……
生きて いたく ない
昨日、久しぶりにODをした。 今処方されてる分だけだから あれってODかなって感じ。 オットには、もう薬を多く飲まないでね、と言われた。 もの静かな言い方だったから、「次は離婚してやる」と決めたのかも。 私も、この「気持ちの流れ」を、変えていかない…
心の病気は私が一番重いのだから オットの状態も、長女の状態も気遣わず わがままに過ごそうと思う
友人が教えてくれた「かくれが」に行ってきた。 私、まだ娘を救ってあげたいと、どこかで思ってたんだ 救わなくていい。 一時避難所として、居場所をあげるだけでいい。 私は私で、わがままに生きよう。 と言いつつ、昨夜眠剤を二倍の量飲んだのに、早朝覚醒…
何がこんなに嫌なのか分からない。 長女が今日の夜からずっと家にいる。 私は死にたくなって 二階の寝室に避難する。 なにから逃げてるのか。 なにが嫌なのか。 どうして嫌なのか。 何もかもが、分からない。
雪が降ってて。 散歩に行く前は降ってなかったのに 途中から降ってきて。 顔に当たって、腕に積もって。 それがトリガー。 一気に13に戻された。 そして、散歩から帰ってすぐに 長女に怒鳴ってしまった。 些細なことで。 長女は、私の機嫌がどこで悪くなるか…
12時間ぐらい寝た。 相当疲れてたのかな。 その前は、頭ぐるぐるして立ってるのが辛かったし。 長女は病院に行って 「適応障害からくる乖離が見られる」 と診断を受けた。 薬は貰わなかったみたい。 3月の末に退社予定だから、その頃にもう一度来てって言わ…
長女が引っ越してくる今日、 不思議と気持ちが凪いだ。 受け入れたのかな？ 一時的かな。 出来れば、緩やかな心でいたいです。
早朝覚醒が止まらない。 一昨日、6時普通の範疇 けどほんとは7時まで寝たい 昨日、5時 早すぎだけど、眠れる気がしないので起きた 今日、3時 さすがに頓服飲んだ っていうか、眠る時も一錠多く飲んだのにな 今日、メンタルクリニックに行って、希死念慮が強…
長女と同居するのが嫌すぎる。 理性では「した方がいい」 感情では「絶対嫌」 違いすぎて、うまくいかない
また昨日、感情を爆発させてしまった。 お風呂行ってサウナ入ったけど まだぐったりしている。
自分より弱いもの(子どもだった娘たちとか犬とか)に怒りを爆発させて、乱暴にした後に激落ちすることに気付いた。 そして、犬を乱暴に引きずって歩いた、と落ち込む私にオットくんは 「いいんじゃない？ 犬だって人間に合わせようとせずにわがままなんだし、…
狂えるのなら いっそなにもかも手放して 狂乱の果てまで行ってしまいたい
ニュース断ちをしているはずなのに 目に飛び込んできてしまう文字。 子に与えた「オランザピン」は 私にも処方されている薬。 小刻みな震えが止まらない。
昨日、お昼の時間にいろいろ家族で話してて 次女の失踪理由が分かった。 他にも過去のこととか、 次女の思ってもみなかった感情とか、 いろいろ知ることが出来た。 家族のそれぞれのことを打ち明けあって 次女もスッキリとした表情になって とても良い時間が…
長女と次女が来ている。 来月の今頃は長女と同居。 自分の生活のリズムを壊さず 気を使いすぎずに暮らそうと思う。 長女を嫌いになってしまわないように。 今回も、ゆったりと 家族が集える場を提供している、 ただそれだけのつもりで過ごそう。
次女の生存確認できました。 犬の散歩しながら、半分くらい 殺されちゃってたらどうしようって思ってた。 生きてて、よかった。
