死にたい

今、ずっと私を縛り続けてきたトラウマ体験を 自分自身の手で治療したいと思い始めている。 まずは物語ることから始めたらいいようだ。 ちょうど会社を休職して家にいる。 とても安全な場所でその治療を始められる。 ここでやってみなければ、いつか 私は自…

今日は気持ちが落ちている。 死にたい。

過食が急に始まった。 食べても食べても食べたい。 ご飯３膳、 お餅２個。 シュークリーム１個。 今日のお昼に食べたもの。 まだ食べれそう。 怖い。

母は怒ると、 チチチチチ、と舌打ちをした。 それが合図だった。 母が舌打ちを始めると 私たちは何を置いても逃げ出した。 チチチチチと舌打ちしながら 箪笥の上に置いてある布団叩きを手にして 母は私たちを追ってくる。 後はお尻を打たれるまで 彼女の怒り…

お尻を、布団叩きで何度も打つ 「百叩き」というのがあった。 母が怒ると躾としてこれが行われた。 最初、私や兄はなんとか逃れようと 逃げ回るのだけれど それは回避出来るようなことではないので 最終的には自分からお尻を出した。 そして打たれる回数を …

本気で会社は辞めようと思う。

まだ3-5歳の頃だったと思う。 父母の夫婦喧嘩が酷かった。 母は私を妊娠中に 父が(母方の叔父に連れられて) 風俗に行ったことにショックを受けていた。 父は後年、 なんにも出来なかったんだよ、 と言った。 気の弱い父はそういう所にいっても 何も出来なか…

死にたい

生き延びるだけでいい。 そこでうずくまっているだけでいい、

今日も死にたい。 ダメだなぁ、いつまでも。

緊張度の高い家だった？ 母はよく父をなじっていた。 万年平社員だと。 給料が少ない、と言っていた。 気の弱い父はお酒を飲むと 急に怒り出すことがあった。 持っていたコップを壁に投げつけたり 椅子を抱えあげたり。 毎日けちょんけちょんにやられていれ…

兄から加害を受け 母も父も味方じゃなかった。 誰にも相談出来なかった。 孤独だったんだなぁ、私。 それ以前も 友達に仲間はずれにあったりしても 親には相談出来なかった。 親は「相談できる相手」ではなかった。 それは確かなこと。

「その後の不自由」という本を読む。 私は やっぱり「理不尽な暴力」にさらされた一人なのだと思う。 加害者が身内で、慕ってる人だから その人を貶めるようで、なかなか認められない。 けれど、優しい一面の裏で 私を性的に利用したのも事実だ。 なかったこ…

生活を丁寧にしたい、と思う。 それなのに自分自身に足をとられる

死にたい。 くたびれた。

しかし、何故だろう。 料理は出来るし 本も読める。 車の運転も犬の散歩もできる。 それなのに お風呂には入れない。 どうして？ どうしてなのだろう。

そうか、 私、自分を好きだったんだ！ と気付いてから、 少しずつ持ち直してきている。 狂ったようになってたのが 正気に戻ってきたというか。 もっとひどい父親の暴力にさらされた人の エッセイマンガを読んだり。 私の場合、虐待は軽度だったな、 ただ性的…

薬が切れたので まったく眠れない。 今日で二日目。 明日は絶対病院に行かなきゃ。