なんていうか… とても幸せ。 ずっとこの余韻に浸っていたい。

今日はNHK短歌全国大会に参加してきた。 私の一首も、ギリギリ入選に入っていたので。 そして、Bさん、Mさんお二人と 夕飯&お茶に行ってきた。 楽しかったーーーー！！ ずっと短歌の話してて、 連作を作る定石をBさんから伝授頂いたり。 有益で、なにより楽…

びっくりした。 今、私の中から 「死にたくない」 って言葉が出てきた。 乳がんの時だって いつ死んでもいいやって 思ってたのに。 明々後日、先代に会えるからだろうか。 それとも何か変わってきたのだろうか。

昨夜、爆発してしまった。 (家族)皆、私に頼るばかりで、もうやだ！ お金のこと、ずっと一人で抱えてきて疲れた。 全部が嫌だ！ って。 ケータイ投げつけた。 大声で、金切り声で叫んだ。 お金のこと、本当にずっと背負ってきた。しんどかった。 もう、解放…

心に穴が空いていたようです。 三日前くらいからずっと胸が痛くて。 手を当てるとわかる、穴が。 拳大ぐらい。 痛い……

生きて いたく ない

昨日、久しぶりにODをした。 今処方されてる分だけだから あれってODかなって感じ。 オットには、もう薬を多く飲まないでね、と言われた。 もの静かな言い方だったから、「次は離婚してやる」と決めたのかも。 私も、この「気持ちの流れ」を、変えていかない…

心の病気は私が一番重いのだから オットの状態も、長女の状態も気遣わず わがままに過ごそうと思う

友人が教えてくれた「かくれが」に行ってきた。 私、まだ娘を救ってあげたいと、どこかで思ってたんだ 救わなくていい。 一時避難所として、居場所をあげるだけでいい。 私は私で、わがままに生きよう。 と言いつつ、昨夜眠剤を二倍の量飲んだのに、早朝覚醒…

何がこんなに嫌なのか分からない。 長女が今日の夜からずっと家にいる。 私は死にたくなって 二階の寝室に避難する。 なにから逃げてるのか。 なにが嫌なのか。 どうして嫌なのか。 何もかもが、分からない。