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友人が教えてくれた「かくれが」に行ってきた。

私、まだ娘を救ってあげたいと、どこかで思ってたんだ

救わなくていい。

一時避難所として、居場所をあげるだけでいい。

私は私で、わがままに生きよう。

と言いつつ、昨夜眠剤を二倍の量飲んだのに、早朝覚醒。

ゆるゆるだなぁ〜。

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何がこんなに嫌なのか分からない。

長女が今日の夜からずっと家にいる。

私は死にたくなって

二階の寝室に避難する。

なにから逃げてるのか。

なにが嫌なのか。

どうして嫌なのか。

何もかもが、分からない。

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雪が降ってて。

散歩に行く前は降ってなかったのに

途中から降ってきて。

顔に当たって、腕に積もって。

それがトリガー。

一気に13に戻された。

そして、散歩から帰ってすぐに

長女に怒鳴ってしまった。

些細なことで。

長女は、私の機嫌がどこで悪くなるかわからない、

長女や次女が私を好きなほど、私は娘を愛してないんじゃないか、

いちゃいけない気がする、と、泣いた。

彼女の存在を否定してしまって。

オットと相談して、

もう全部話してしまおうってことになった。

雪が降ってて。

昔、ベランダでずっと雪に打たれてて、

そのまま消えることができないかな、

体温がなくなったりしないかなって思ってた。

そう言って、その後を全部。

もう兄の一家と会うことはないだろうから。

でもね。

わかってもらえてもね、

苦しい。

やっぱり、あの時、死んでしまえばよかったんだと思う。

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12時間ぐらい寝た。

相当疲れてたのかな。

その前は、頭ぐるぐるして立ってるのが辛かったし。

長女は病院に行って

「適応障害からくる乖離が見られる」

と診断を受けた。

薬は貰わなかったみたい。

3月の末に退社予定だから、その頃にもう一度来てって言われたらしい。

一応、診断ついてよかったな。

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長女が引っ越してくる今日、

不思議と気持ちが凪いだ。

受け入れたのかな？

一時的かな。

出来れば、緩やかな心でいたいです。

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早朝覚醒が止まらない。

一昨日、6時普通の範疇　けどほんとは7時まで寝たい

昨日、5時　早すぎだけど、眠れる気がしないので起きた

今日、3時　さすがに頓服飲んだ　っていうか、眠る時も一錠多く飲んだのにな

今日、メンタルクリニックに行って、希死念慮が強いこと、不安で心がざわついて辛いことを訴えて、デパスを処方してもらった。

少し良くなるといいけど。

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長女と同居するのが嫌すぎる。

理性では「した方がいい」

感情では「絶対嫌」

違いすぎて、うまくいかない