自分には希死念慮がある。
それは強くなったり、弱くなったりしながら、私という存在の通底をずっと流れている。
しかし、それはいつからだったのだろうか？
小学生の時は無邪気だったように思う。
しかし、昭和の小学生そのままに、ノストラダムスの終末予言にはおびえていたし、時々、オカルト雑誌「ムー」なども読んでいた。
瞑想にチャレンジしたりしたのもこのころだし、山男の歌を聞いて恋人が死んでしまう悲劇を思って号泣したのも、まだ小学生の頃だった。
７歳の時に弟が生まれ、母は弟の子育てで忙しかったので、私はあまり母とは一緒にいなかった。二階の自室が居場所で、なにかがあればいつも自室に篭った。
友達と大喧嘩してきた時も、４歳年上の兄と喧嘩したときも、幼いなりになにか大事件が起きたときはいつも自室に篭り、感情をぶわぁっと発散させた。大声で泣いたり、枕を投げつけたり、足をバタバタさせたり。
二階へ駆け込んだ私が暴れていることは、階下にいても聞こえたはずだったけれど、母や父が、「どうした？」と見に来ることは、なかった。
そして、そうして暴れることができれば、大概の場合、３０分から４０分ほどで、私はすっかり気が済んで、晴れ晴れとした顔で下に降りていくのだった。
暴れている間に、私の方が悪かったな、などと内省して、謝りに行く、なんていうこともあった。
つまり、やっぱり、小学生の頃はまだ、普通の少女だったような気がするのである。
