そうか、 私、自分を好きだったんだ！ と気付いてから、 少しずつ持ち直してきている。 狂ったようになってたのが 正気に戻ってきたというか。 もっとひどい父親の暴力にさらされた人の エッセイマンガを読んだり。 私の場合、虐待は軽度だったな、 ただ性的…

薬が切れたので まったく眠れない。 今日で二日目。 明日は絶対病院に行かなきゃ。

私は、被虐待児だったのか？ 性的虐待だけでなく ネグレクトだったのか？ この点になると冷静に 自分を見れない。

そうか、私。 自分のことが好きだったんだ。 自分の感じ方 自分の育ち方 自分の雰囲気 何より本が好きなところ 人に親切なところ 優しくありたいと思ってるところ 入った会社 結婚した人 産まれた娘たち 出会った人たち 何より友達たち 師匠である住職 私、…

死にたい

自分が二人に分かれてる。 穏やかな自分と 死にたい自分と。 引っ張り合ってる気がする。 今日は煮物料理が出来た。 これだけで、とりあえずいいか、と思う

今日は少し穏やかに過ごせた。 相変わらず料理も出来ないけど。 オットが美味しいカレーを作ってくれました。 明日もゆっくり過ごしたいなぁ。

休職し始めて三ヶ月。 あまりなにも変わらない。 ずっと死にたい。 ずっとなにもできない。 入院した方がいいのだろうか。 入院しても同じだろうか。 元気になる日なんてくるのだろうか。 自分でも不安。 今はアル中にならないように。 ただそれだけ。 廃人…

死にたい。 なにもできない。 死にたい。 死にたい。

死にたい。 何もできない。 少し上向いたかと思ったのに またこの景色。

死にたい。 まったく、いつまでも。

全てが一旦止まった。 そんな感じがしてる。 部屋から出られず 基本、ベッドの上に一日居る。 お風呂もシャワーも無理。 あまりに汗臭いので、寝巻きにしてた浴衣をやめて、ジャージにした。 心療内科にも辿り着けないから 睡眠導入剤が切れてしまい 一昨日…

今日も動けずに一日が終わる。 ……ほんとにボロボロだ、私。

昨日、病院に行かなかったから睡眠導入剤がなくて 眠れなかった。 眠れないまま起きていたら 12歳の時の自分と繋がった。 当て所なく夜を寒いトイレで過ごしていた時間に。 あれから40年、 走って走って逃げてきたのだと思った。 私はもう52歳のおばさんだけ…

死にたい。 今日は病院に行かなければならないのに 行ける気がちっともしない。 死にたい。 死にたい。 生きていたくない。

来年三月までの休職は受理された。 診断書は出さないとだけど。 なにもやることがない。 不思議な気分。

今日はなんだか少し楽に生きられた気がする。 今も気持ちがほうっとしてる。 何にも出来ない一日だったけど 穏やかな一日だった。 50点。 ゆっくり眠ろうと思います^_^

身体が動かなくなってしまった。 今回の休職を言葉にするなら それが一番しっくりくる。 身体が動かなくなってしまった。 何かの限界を迎えた。 限界の先を、今から体験するのかもしれない。

昨日、会社の一期上の先輩 (昨年選択定年でお辞めになった)とあって たくさんお喋りをした。 すごく心配してくださって 自分のことのようにあれこれ 考えてくださった。 それだけで、今日はかなり元気。 洗濯を始めることが出来た。 嬉しい。

「お友達が同じような状態だったら、どう声をかける？」 と聞かれた。 多分、友達なら 「会社を辞めるかどうかは置いておいて 一年くらい、何も考えずにゆっくりして」 っていうと思う。 入院してると思って何も考えず 家事なんかしなくていい って。 そうい…

エネルギー量が足りない。 何か「やらねばならないこと」があると 鬱々として希死念慮が出てくる。 明日は長女の成人のお祝い。 ちょっと高級なレストランに行くので 着物の用意をしなくちゃ。 ……この「着物の用意」が すでに重い。 今日は寝ます。 明日、早…

毎日、いつ復帰しようかと悩んでいた。 何度休職しても、いつもそう。 今日？ 今日は行けない。 明日？ 明日も行けない。 来月から？ うーーーん、 みたいな。 常に会社復帰が頭にあって 自分の体調を探ってた。 で、少しでも良くなると出社してた。 ローン…

8:30起床。 ゴミ捨ての日なので、少し早く起きる。 希死念慮が、ない。 不思議。 昨日、会社を辞める最終決断と 復帰出来ずに辞める可能性を オットに打診し、いいよと言ってもらった。 これで◯月までには復帰しなくちゃ！という プレッシャーが取れた。 ………

まだ疲労感が取れないのだろうな。 気力がマイナス60くらいだ。

会社を休み始める直前、 隣の席にいたＡさんが苦手だった。 コミュニーケーションがうまくとれなくて 無視されることが多かった。 Ａさんに関係する書類を 決められた引き出しに入れる。 「一枚入れとくね」 と言っても完全無視。 私の声が小さいのかな、 彼…

気持ちが沈んでいる。 希死念慮は薄い。 オットに、 やっぱり会社は辞めるし もしかしたらズルズルと復帰出来ないまま 辞めるかもしれない、と伝えた。 それでも生きていればいいと思ってください、と。 いいですよ、と返事をもらった。 これで会社に復帰し…

私がB社に入ったこと。 それは奇跡だった。 先週B社の先輩にあった。 「会社から辞めろって言われるまで居たらいいんじゃないの？」 って言われた。 3年、休職出来る。 厚顔無恥に3年居座った方がいいのだろうか。 そこで悩んでいる。 会社に復帰出来る気合…

自殺の方法を考える。 ドアノブを使った首吊りとか 狭いスペースを使った練炭とか。 生き続ける許可が取れない気がする。

ごめんなさい、 会社は辞めます。 最悪、復帰出来ずにそのまま ズルズル辞めると思う。 そんなダメな私も許してください。

朝、気持ちがいいと いつ会社に戻れるかなって考え始める。 すると、希死念慮が顔を出す。 ダメ、今はそれを考えない、 と自分に言い聞かせる。 身体の中に満々と水をたたえて その水が波立たないように 静かに過ごす。 何もできなくてごめん、と言いつつ 静…